Что за принцип «Я окей – ты окей» и как применять его в работе

Вернёмся к принципу. Чтобы понять, как применять его в работе, для начала разберёмся в чем суть, как он влияет на каждого из нас, и какую роль играет в отношениях между людьми.

Смысл принципа «Я окей, ты окей»

Скорее всего ты слышал идею, что в нас живут взрослый, ребёнок и родитель. Если уходить в теорию транзакционного анализа, эти три позиции понимаются, как строение личности. Основная идея анализа в том, что каждый человек, в разных ситуациях может проявлять разные стороны своей личности:

1. Родитель: всё, что заложили родители. Их правила, установки, ограничения. Когда ты действуешь с позиции родителя, то скорее всего проявляешь сверхзаботу, опекая другого. Внутри тебя проявляется как критические замечания по отношению к себе, которые звучали от родителей в детстве.
2. Ребёнок: твоя спонтанная сторона, искренние порывы. В этой части много твоих детских проявлений: переживания из детства, триггеры, травмы, желания и интересы. Эта позиция отвечает за креативность, творчество и умение принимать нестандартные решения.
3. Взрослый: часть личности, которая складывается из опыта — объективная позиция, которая помогает ориентироваться на себя, когда в голове звучат установки родителя или капризы ребёнка. Она помогает подружить между собой родителя и ребёнка. Опираясь на неё, ты принимаешь решения из осознанной позиции.

Представим ситуацию — твой босс поставил тебе и твоей команде более высокий KPI в этом месяце. Варианты того, как ты можешь отреагировать:

1. Ты идёшь к команде, жалуешься, что в этом месяце придётся напрячься больше привычного. Раскидываешь задачи по коллегам. Берёшь себе помощника, который будет также контролировать выполнение плана. Если команда не успеет его реализовать, то он разделит с тобой ответственность за провал.
2. Раскидываешь задачи команде и самоликвидируешься. Пусть справляются, ты же когда-то тоже был на их позиции и ничего — справлялся. Почему сейчас должен делать работу за них? Если кто-то не успевает за другими — довольно жестко критикуешь, потому что убеждён, что критика работает как лучшая мотивация.
3. Собираешь команду, вы все вместе составляете новую стратегию. Определяете зону ответственности каждого сотрудника и твою. Принимаетесь за работу. Если кто-то не успевает, то вы вместе находите решение проблемы. Ты готов взять ответственность за провал перед руководителем, если вы не успеете, а после с командой вы проведёте ревью и в порядке двусторонней обратной связи найдёте новые пути.

Какая реакция соответствует позиции взрослого? Третья.

Когда мы действуем из позиции «я ответственный и ты тоже», то проявляем взрослую часть. Не критикуя, не перекладывая ответственность. Это же позиция соотносится с принципом «Я окей, ты окей».

Всего существуют 4 позиции:

Из этих позиций мы строим отношения с другими людьми и взаимодействуем с миром.
Я не окей, ты окей — позиция ребёнка. Он не знает, как поступить. Полностью полагается на ответственного взрослого — пусть за меня кто-то решит. Эта позиция формируется, если у был очень критикующий родитель, рядом с которым ты всегда был недостаточно хорош. Поэтому закрепляется ощущение «как бы я не старался, со мной всегда что-то будет не так». Хорошая новость в том, что взрослея, мы можем переписывать эти установки. Главное, отследить и честно себе признаться в этом.

Я не окей, ты не окей — самая сложная позиция. Формируется, если в детстве у тебя были отстранённые родители, и приходилось самостоятельно изучать мир, набивая шишки. Родители включались, чтобы поругать за проступки, а затем снова проявляли безразличие. Такие дети вырастают в профессиональных жертв — со мной и с этим миром что-то не так.

Я окей, ты не окей — формируется, если родители были жестоки по отношению к ребёнку. Например, наказывали, поднимали руку, постоянно критиковали и много требовали. Спокойно и безопасно было только наедине с самим собой. Поэтому появляется чёткое понимание: «с вами что-то не так, оставьте меня одного — у меня все так». Часто такие дети вырастают в требовательных агрессивных боссов. Они не будут объяснять тебе задачу по 100 раз, не понял — твои проблемы.

Я окей, ты окей — формируется самим человеком. Она предполагает переосмысление опыта, осознанное принятие ответственности и понимание, что другие люди равны по отношению к тебе. Если первые три позиции — отражение нашего детства и про бессознательные порывы, то эта осмысленная.

Как эти позиции проявляются в работе

Я не окей, ты окей.

Ты ставишь задачу своему сотруднику Пете. Петя задаёт 1000 и 1 вопрос, в глазах читается паника. Он садится за задачу, но она кажется ему непосильной.

Петя идёт к Саше и просит ему помочь с задачей. Саша включается, пытается помочь Пете сориентироваться. Вдруг Петя делает умоляющее лицо и говорит: «Слушай, Саш, я вообще не понимаю, как это сделать. Можешь ещё вот тут подсказать». В итоге, Саша, сам того не заметив, сделал задачу за Петю. И это не первый подобный случай. Петя действует с позиции ребёнка — перекладывает ответственность на коллег или тебя.
Установка: «Я ниже тебя, ты лучше знаешь: переложу ответственность».

Я окей, ты окей.

Ты ставишь задачу Кристине, потому что знаешь, что она крутой специалист и справится с ней. Когда она получает ТЗ, уточняет детали, но не более. Кристина садится за задачу и выполняет её с полной отдачей. Она чётко понимает, что нужно делать, кто ещё может потребоваться для выполнения и как организовать рабочий процесс так, чтобы задача была выполнена в срок.

Если случаются кризисные ситуации для компании, ты знаешь, что можешь положиться на неё.
Установка: «Мы оба знаем как нужно: полное вовлечение и равное взаимодействие».

Я не окей, ты не окей.

Ты поставил задачу Феде разобраться с новой площадкой для продвижения. Ты сам с площадкой не знаком, поэтому осваивать придётся Феде самому. Он не знает, с чего начать, и ты не можешь дать ему четкий план, так как тебе нужно будет полностью погрузиться в задачу, а времени на это нет. Именно поэтому ты и поставил её другому человеку.

Федя невольно плетётся за рабочий стол. Он уверен, что ты поставил ему невозможную задачу — сам не знаешь, что тебе надо, а он откуда должен знать».

Установка «Мы оба ничего не понимаем: безнадёжная ситуация».

Я окей, ты не окей.

Ты попросил Катю и Наташу вместе выполнить проект. Девушки разделили зоны ответственности и сели за работу. Катя подошла с вопросом к Наташе по поводу своей части, на что та очень резко отреагировала: «Слушай, ты можешь не отвлекать меня? Откуда я знаю, как тут поступить? Почему я должна думать за тебя?»

Наташа не из тех, кто привык работать сообща. Она уверена, что вы недооценили её, поставив работать в паре. Она и сама бы прекрасно справилась.
Установка: «Я выше тебя, но разбирайся сам: самоизоляция и отсутствие вовлечения».

Как помочь себе и сотруднику действовать из позиции «Я окей, ты окей»

Хороший руководитель действует с позиции «я окей и ты окей». Он не оценивает сотрудников с точки зрения дефектов в профессиональных компетенциях. Точно так же, как и уверен в своих собственных.

Когда ты руководствуешься принципом «Я ок, ты ок» — тогда вы оба действуете из позиции взрослых людей. Но принцип не начинает работать сам по себе. Тебе важно сформировать команду профессионалов, которые также, как и ты не бояться ответственности и уверены в своих силах.

Что помогает сформировать позицию взрослого и действовать из принципа «окейности»:

1. Я знаю свои сильные и слабые стороны, осознаю свои триггеры и понимаю, как проявляю эмоции. В команде я компенсирую слабые стороны компетенциями других людей, точно также они могут положиться на меня.
2. Я могу отследить, когда вместо обратной связи сваливаюсь в критику. Могу перестроиться и дать команде более конструктивный комментарий. Мы вместе подумаем и найдём новый путь решения задачи.
3. Когда я общаюсь с сотрудником, то стараюсь быть внимательнее к его потребностям проявляться в работе. Я знаю области его профессиональных интересов и стараюсь давать больше интересных задач. Даю возможность проявлять творческую сторону и находить нестандартные решения.
4. Если я не согласен с кем-то из команды — это не значит, что есть моё мнение и неправильное. Стараюсь прислушаться к мнению другого, потому что уверен в его компетентности так же, как в своей.
5. Если чувствую, что дёргается глаз от большого количества пушей в телеге, то даёшь себе время выдохнуть. Потому что понимаешь, что можешь сорваться на кого-то из коллег.
6. Когда ты не знаешь, как поступить в какой-то ситуации, то бёрешь время на то, чтобы подумать. Не бросаешься решать проблему здесь и сейчас. Тоже самое распространяется и на твоих коллег.
7. У вас с командой есть простые и понятные принципы, на которые вы опираетесь. Например, в одной из команд у нас было три главных правила: всегда стараться говорить и быть готовым услышать правду, не делать лишнюю работу и не давать её делать другим, стремиться к доверию в команде и учиться доверять людям.

Быть взрослым осознанным человеком — идеальный расклад, к которому мы все хотели бы прийти. В статье я описала именно эту крайность, чтобы ярче раскрыть тему. Но важно понимать, что все мы живые люди, каждый ошибается и периодически выпадает из позиции взрослого. Главное уметь признавать свои ошибки и вовремя исправлять то, что пошло не так.